算什么

我真的很想知道自己到底在那里是什么身份
我不喜欢你忽冷忽热 不喜欢你刻意的哄我
你是知道我要什么
而为什么每一次总是要我厚脸皮要求时
你才被迫答应我的要求

不喜欢你身边的朋友问我是谁
你给过不同的答案
却没有一个让我满意
难道我就连朋友都不是?
很多次 我差点控制不了自己
很想问你 对你来说 我是谁?

我懂你很多 也知道很多
怎么 你对我 好像把一切都隐藏
在别人面前 别人背后 你对待我的方式完全不同
我不喜欢 也讨厌你那样把我玩弄在股掌之中

我 算什么

学不会

我要怎么才学会这门平衡的学问
好像我总是犯同样的错误
让原本好好的关系出现了裂缝

是我想太多
还是你心中已经有了芥蒂
我真的没有办法搞清楚

我成天就是睡觉
以为只有这样我可以不用去想
奈何我竟然在梦里和你相遇
我怎么了

很不喜欢这种被人操控心情的感觉
我要怎么才学会面对这种心情~

人生八苦 分离最苦

人生八苦 分离最苦

我 多愁善感 
有时会突然的幻想身边的人离去
那怎么办?
每当我一想着这生命不可逃避的定律
我的心变会很痛 

25年 我经历3次最痛 3个最疼我的亲人离去
每一次心都很痛很痛 

今天我的心多了一个人 
如果这个人离开了 
我的心 肯定 被刀割开一样
悲痛万分

这个人已经成为我心里的亲人
和我的家人一样重要

我的依靠呢?在那里?

前天我发了脾气 睡觉去
隔天我又和平常一样一觉醒来气全消
再后悔在生气时发送出去的讯息
又像往常再发一则“对不起,昨晚情绪化,不要在意”

不过这一次不同了 
这一次我的道歉没有换来任何的回复
就这样不断的道歉 
你却固执地一个字也不回

就这样我整天的心情就被糟蹋
完全提不起劲 

短短的8个小时 
我就投降了
你的冷漠把我吓坏
我完全失去了生命 好像成天在行尸走肉
和身边的人说笑 心里却苦涩得不行

下午我再次发了道歉短讯
你还是不愿意回复 
我最后说了:我就这样被判死刑 
终于你回复了 一口气把你所有的不满说出口
我阅读了 只觉得内疚 有一次道歉
你问我 明白吗?
我完全明白 只要以后不要不理不睬 什么都可以明白

原来 心情就那么容易被折腾
我依然一个人 的面对
我依然选择做付出的角色 怎么就不可以静静的享受别人的爱
宁愿独自的付出一些或许永远等待不了的人事物 

刚刚马路上看上一对年老夫妻
我马上想起了自己
我老了以后 就是一个人 
没有好像公公婆婆拥有的那份福气

说真的 
幻想自己老了 一个人 
当下真的很害怕 
我早已决定自己一个人走过这一生 偿还一切前世累计的孽
希望下一世的我 可以拥有那份属于自己的幸福

我来的时候 身心 一个人
走的时候 身 一个人 心却住满了人 
而我肯定 我亏欠了心里的每一个人
对不起 

我 是那么的懦弱 从来没有改变过
永远披着狼皮充当凶狠的模样
卸下外皮以后的自己 
到底不过是个 没有价值的人

这一生 我只希望
有一个人可以完全的知道我的所有
不会介意我的好坏
它不一定需要是爱情
只要有那样一个人懂我 不管什么人都行

我爱我的家人 无奈 他们永远不会是我倾诉的对象
因为在他们面前 我就是一个勇敢坚强 让父母骄傲的孩子 让弟弟们尊重的哥哥
我又怎么舍得让他们失去我这个依靠?

我的依靠呢?在那里?

开心的笑

拥抱思念入睡的夜晚
已经不再陌生
早成为生活中的规律
爱上某某总象是爱上寂寞

人总是放弃爱你的 盲目的追赶不爱你的

这一切怎么能够解释 
唯一的解释 就是没有那份福气 

你爱的 和 爱你的 
要同一个人 需要多大的福气 
感情世界里从来不是我的福地 
亲情 友情 爱情
没有一份情 我不曾经历波澜 
亲情关系的艰难 更是跟着我25年

你知道吗
小时候 我总是不讨人喜欢 因为我不懂得笑
我不懂怎么打从心里开心的笑出来
试过很多次 当我很开心的在笑时 突然父母无端端的吵闹起来
明明开开心心的 一分钟以后怎么翻天覆地?
我的开心怎么不曾长久
小时候就那样 我真的不怎么懂笑

慢慢长大 慢慢懂得怎么开心的笑
慢慢的 忘记了 自己是真的开心的笑 还是伪装的笑
原来长大以后另一个难题是 什么时候真的开心 什么时候伪装
自己都搞不清楚

一个不懂的怎么发自内心笑出来的人
又怎么懂得开心的真谛?
一个从来不懂开心真谛的人
怎么能够把开心带给身边的人?
一个不懂怎么笑 不懂怎么开心的人
怎么能够拥有幸福?

我以为你是上天派个我的导师 
教导我什么是开心 什么是笑容
才发现 开心的笑 不是教教就行 
学习后感反而是
站在你的面前 僵硬的把嘴角上扬 ……

这些天多了几篇无题的文章
心情开始平复了 没有那么沉重了

这一来也给各自一些空间

你改变了我的生命
在我旅程里开拓了一篇属于你主题的乐章
我的生活因为这样改变了很多
当然有些时候 会让我失望
失望以后 你又会解释
然后我就因为你愿意解释 把这一切解读成 :算了起码你在乎所以才会解释
总好比 连解释也不想

当然我害怕自己太过投入
有一天会跨越界限
有时宁愿你不要那么好
那样让我可以不要自以为自己多重要

生活因为你而出现了变数
这个变数 会主宰我这个阶段的旅程
而这个变数 到底会把我提升到另一个更高的里程碑
还是 把我的生命彻底颠倒 让我再次跌得更痛?

其实 答案
只有天 知道
只有你 晓得
而我 就只能够坚持的等待这个结果~

今夜

我以为只要专心的忙碌于工作
我就不会那么想念

可是 身边都是我和你的回忆
叫我怎么能够不去思念?

你这一次没有食言
不管什么原因让你记得承诺
起码你真的兑现承诺

今夜我依然看着天上的星星
继续的期待着有一天
你会听见我心里的愿望 然后愿意真心的替我实现

我希望手机里头的讯息
在这些日子
不会是唯一一封

没有你,我不幸福
而有了你,我不知足